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看你的孩子,就知道你的婚姻好不好

来源:微信公众号ID:niwolamabang作者:niwo浏览数:825 
文章附图

幸福的婚姻有同样的幸福,不幸的婚姻各有各的不幸。但是对于孩子而言,成长的过程只有一次。


家庭氛围潜移默化地影响着孩子的性格。孩子出问题,大部分原因都在父母身上。


可以说,父母婚姻的质量,影响了孩子的一生。


夫妻关系怎样是影响到孩子的?

在诸多的咨询案例中,我们观察到一个「倒错现象」:


夫妻都在关心孩子,孩子在关心家庭。


请注意这句话,看看出什么问题了?


一个家庭,当把孩子放在第一位的时候,孩子发生问题的概率较高。


把孩子放在第一位的“关键阶段”就是1.5岁之前此后,请不要培养“小皇帝”。


有一位11岁的孩子患有抑郁症。医生经过访谈发现,当他的父母吵架的时候,孩子就陷入抑郁。父母停止争吵,带着孩子求医问药,孩子则好转一些。接着父母又不管他,开始争吵。如此循环反复。


这就是典型的 “父母关心孩子,孩子关心家庭”。

孩子是基于「代偿心理」产生的功能性抑郁症。


可怕的是,这种状态如果持续半年一年,孩子的病情就很难调整了。


孩子依赖父母,本能地希望家庭和睦,因此除了“代偿”,他们还会对父母的关系“归因”,觉得父母的离婚跟自己有关。


孩子在3岁之前,他理解世界会采用 「妄想机制」。这个时期的孩子很弱小,但是会产生一种全能感,以为自己的力量造成了父母不和。


这个阶段的孩子正在建立“安全感”。处理不好,容易使孩子怯懦胆小


3到6岁间,是「幻想性」归因机制。比如,他们会幻想自己有哆啦A梦的口袋。


如果夫妻关系出问题的话,孩子也会幻想一些办法来解决。如果无效,孩子就会产生强烈的受挫感,对他将来建立自信自尊有所阻碍。


6到12岁的孩子进入「理想性」归因机制的阶段。


这个阶段父母关系不好,会影响孩子的“现实感”,影响孩子适应社会、接触社会的能力。


一般来说,我们建议如果父母离婚,最好等孩子13岁以后再告知父母真正的关系。


什么是良好的家庭关系?

良好的家庭关系有以下几个指标:


1.家庭的界线清晰,父母彼此尊重

大家要想一想,如果孩子已超过三岁,先生或太太是否有一方跟孩子太近?如果是,这个状态就不对。

2.家庭的功能要完整

首先「经济功能」,这并非要求你很有钱,而是尽量不要让孩子感觉到贫穷和匮乏感。

其次是「养育功能」,父母要有基本的生理、心理知识,让孩子身心处于比较舒适的状态。

家庭还要有「缓冲功能」,氛围要包容。我们应该允许孩子有情绪、犯错误。

3.家庭有良好的社会关系体验和能力

这种家庭容易给孩子带来开朗的性格和较高的情商,反之孩子比较容易退缩。


总之,父母恩爱,孩子性格就容易轻松开朗,更有安全感,性格更稳定,抗压能力更强,不易多疑和焦虑。恩爱夫妻的孩子,会更好地跟人相处、合作。


我们在职场中判断一个人的合作能力,也会特别关注他的婚姻家庭。

大部分家庭关系都处在“灰色地带”

夫妻关系说不上好,也没到离婚的地步,这就是 「灰色地带」。


灰色地带下,经常相互指责的父母,会培养出爱推卸责任的孩子;“搭伙过日子”的夫妻,把孩子当成家的维系,会导致孩子自私任性


母亲特别强势也不利于孩子成长。有些母亲,总有指挥千军万马的气势,这样培养出的孩子特别容易懦弱


灰色地带下的问题家庭模式,我们也分为三种状况:


1.母子结盟

这种现象很常见,孩子过度依赖母亲。男孩长大后会比较幼稚,有可能还会喜欢年龄比较大的女性,来满足内心对母亲的欲求。

对付这种情况,你一定要明白:天下只有一种关系是指向分离的,那就是亲子关系。

跟孩子保持一个慢慢推开的过程,特别是6岁以后,帮助孩子适当脱离家庭,寻找伙伴。

父亲角色的缺失,容易使男孩成为“妈宝”或者“小丈夫”,女孩子则彪悍、蛮横。爸爸的陪伴是女孩温柔、男孩勇敢的秘方。

2.孩子被夹在中间,成了父母的“传声筒”

这样的孩子很容易用早恋来逃离原生家庭。而当他们真正和人相处时,又经常受挫,导致晚婚。

3.一家人纠缠在一起,与外界封闭

这会导致孩子的社会功能退缩,拒绝成长。

被溺爱或过于封闭的家庭环境下长大的孩子,易得肥胖、皮肤过敏,易患支气管炎等身心疾病。


解决以上问题的办法其实并不难。


比如父亲需要增加高质量的陪伴,哪怕一天五分钟专心地陪孩子。出差的时候可以来个五分钟电话。

把孩子夹在中间的夫妻需要自己沟通,至少别给孩子传递对方的不好。


纠缠在一起的家庭比较难办,建议借助专业的治疗和意见。

夫妻离异了,如何减少对孩子的伤害?

研究发现,破裂家庭的孩子经常出现冷漠、不安、抑郁等症状,靠后期干预效果并不太好。


这里请大家记住,离婚不是问题,关键是怎么做才会让孩子受到最少的伤害。


离婚之前,大多数都有一个漫长的「婚姻动荡期」。这个过程从“对抗”到“分居”,再到父母“离异”、“再婚”,对于孩子来说,都面临着非常大的挑战。


在对抗阶段,不要有过激行为;

分居阶段,也不要让孩子只接触母亲一方。


孩子理解世界的方式跟成人不同,抵抗能力也不同。


离婚前后,家庭往往一片混乱,父母对孩子的关注少,孩子容易陷入内疚-自责-羞耻的情绪中,非常不利于他们的心理健康。


因此夫妻离婚之后,要协商好共同陪伴孩子的时间,而且要给孩子一个解释。如前面所说,以13岁为分界,解释方式也不同。


离婚后孩子容易心里空虚,爱粘人,而父母因为愧疚,对孩子过度补偿。


关于补偿孩子,建议把握住刚刚离婚后的「安全感恢复期」,不要盲目无限制补偿孩子。


好的夫妻关系需要以下几种技巧


既然离婚对孩子多少都会造成伤害,那么何不从根源开始,维护好夫妻之间的关系?


1.首先,要保持学习的心态,允许两个人存在分歧,学着彼此分享和并存。

关注对方的善意和长处,不要总在挑毛病。

2.了解对方而不是评估对方。

夫妻要了解对方的成长背景和行为动机,而不是去想象对方应该做什么。

3.你感觉不到对方的爱,并不代表对方不爱你,有可能是自己的感受能力有问题。

4.当婚姻出现问题时,正确的思考方式是:婚姻走到今天,我应该负有什么责任?

这个思考会促进你婚姻往好的方向发展,产生积极的改变。

5.先解决心情再处理事情。

咨询师在处理夫妻关系时有两个步骤:先把两方的情绪尽量降到同一个级别;再关注两个人的目标是否一致,都朝着一个方向努力,婚姻才能更好。


其实,婚姻就像钟摆,“时好时坏”才是常态。


孩子也是一样,成长过程中难免磕磕绊绊。


所以,聪明的夫妻都会拉着手吵架,我们也需要和孩子一起成长。